古本屋のワゴンセールで安い商品を集めて、ヤフオクでさばく、いわゆる「セドリ」を本格的に仕事としてやっていました。古物商の免許もちゃんと取りました。レンタルルームを借りて倉庫にして、毎週の資源ゴミ回収の日には、業者よりも先に軒先を回って売れそうな雑誌や単行本だけ集めてヤフオクで売っていました。でも、これがなかなか軌道に乗らず、近所では「ゴミ女」だとか悪口を言われ、折角立ち上げた仕事を放り出すのもイヤだし、貯金はどんどん減っていくし…弁当工場でサンドイッチに玉子ペーストを挟むバイトで、8年かけてコツコツ貯めた150万円の貯金が、1年で100万円減ったのはショックでした。

15年前、東京で暮らしていたのですが結婚して、それを期に、主人の故郷である秋田に移り住みました。まもなく、主人が独立。子供ができている事もわかり、青森県に移住することになりました。なれない土地での生活や子育てに、毎日微熱が続くほどストレスがあったことをハッキリと記憶しています。

１５～１７歳ごろ、家族（母子家庭で、母と私と妹の三人家族）で孤立し、誰にも理解してもらえないという思いを抱きつつ生きていた。

中学１年の頃、バスケ部に入っていたが、そこでは人間関係もこじれていて、雰囲気が悪く楽しいはずのバスケも楽しめず、自分がやっていることに納得できず、冬に部活を辞めた。

８歳の時に日本を離れ、５年間フランスで過ごしました。当初はフランス語が話せなかったので、毎日を必死に生きることしかできなくて、その中で自殺したいと感じました。（いわゆる、カルチャーショック）その時、私の心の支えはいつか日本に帰れる、ということでした。５年後、日本に帰ってきて、日本の社会に戻ってきて、日本語を話し、日本人の私が日本の社会に適応できない、と感じた時。（いわゆる、逆カルチャーショック）自分の言語（日本語）が他者（フランス）に通じないと分かった時、自分の言語が自分と同じ言語（日本語）を使う他者（日本人）に通じないとわかった時、自殺することを感じました。

自分のやりたいことが見出せず、生きている理由がなかった。ニュースをみても、権力争いや横領事件、多くの生物が殺されたり、と世の中報われないことばかりだと感じ、これ以上現実を耳にすること、生きていることが嫌になった。それに対して、行動することもできない、何をすればよいかわからない、夢のない、いま思えば、メディアのニュース(それもほとんどがTV)を鵜呑みにしていた自分が情けないのですが。。。

１４才から18才個性的な自分が受け入れられる場がなかった。アイデンティティの崩壊による孤独と虚無への逃避

小学生から大学生までの間。ずっと先生を信じることができなかった。小学校1、2年生の時の女の先生が人格者だったことと、両親の教育の影響もあって、先生や権威ある人は絶対的な存在(皆、素晴らしい人)だと信じていた。ところが小学校3年生の頃、校則で革靴禁止の抜き打ち検査があり、校庭で数人の先生が一人一人チェック。雨の予報でクラリーノの靴を履いていた僕は年配の女の先生に革靴なので校則違反だと咎められた。革靴ではないと母に言われていたので、事情を話すも、先生は聞く耳をもたず。信じてもらえない事にショックを受けた。

大学２回目の留年

高２の時に部活で後輩とモメて、同年代が自分以外みんな部活を辞めた。

18歳で結婚し、夫の実家で夫の両親と暮らしていた。夫は両親との問題を抱えており、帰宅時間が遅い日が続いた。そんな中、妊娠がわかった。少々戸惑いがあったが、最愛の人の子どもだと思うと嬉しくて、夫や両親に報告したが、夫は「子どもの父親になる自信がない」と一言。自分も両親との問題を抱えており、「自分のような子にはしたくない」と思い、悩んだ。仕事帰りにダムに寄り、「ここから飛び降りたら、子どもを一人で死なせることなく、一緒に逝けるかな・・・」と何度も思った。

受験での連続した失敗や職場での挫折、セミナー詐欺に遭ったことで、自分の存在そのものが無意味に思えました。そんな中、ふとレシートを見て「ポイントが貯まっている」という表示に気づきました。