自殺を踏みとどまった人数は
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17歳の時に見知らぬ人にレイプをされ、その結果子どもを身ごもった。
当時女性が妊娠する仕組みすらもよく分かっておらず、生理が来ないことで初めて妊娠したことに気付いた。
そんな多感な時期での出来事だった。
両親は泣き崩れ、怒り狂った父親が警察に行くと言った。 でも私はそれを泣いて止めた。（知らない警察官に話しをするほどの余裕はなかった）
元来子どもが大好きで、どうしても産みたかったが
17歳という若さで育てられないことも同時に分かっていた。
そのため堕胎するしかなかった。
常に失った子どものことを思うと涙が溢れて止まらなかった。
その反面自分の不注意で「子どもおろしちゃった」と笑っていう同級生の言葉が心をえぐった。
私が無くした子の命も、この軽々しく扱われている命も一緒なのかと思うと、
辛くて、悔しくて、産んであげられなかった自分を呪った。
同時に時々PTSDなのか、フラッシュバックが起きるようになる。
その場所は様々で、知らない道を歩いていると当時の道から引きずり込まれてレイプされた記憶が蘇ってきて動けなくなったり
全く関係の無い場所、友達と遊んでいる時でも記憶がふと蘇ることがあった。
当時は知らない男性から突然触れられるのも怖かった。
そして私が苦しんでいる間も、レイプした男はのんきに生きているのかと思うと、やりきれない気持ちでいっぱいになった。
また、エイズへの感染の心配もあった。
結果が出るまでの数週間不安で泣き続けた。
検査の結果が陰性だったのが不幸中の幸いだった。
それでも、当時17歳の私の心が負った傷は大きすぎた。
その結果、リストカットを試みるが家族に見つかり失敗。
最後に自宅から飛び降りようとベランダに足をかけたとこで母親に見つかって断念した。
まず、親と親友から「あんたが死んだらどれだけ私が悲しむと思ってるの！」と泣かれたこと。
終始気丈にふるまってくれていた親友が唯一見せた涙に、心が痛んだ。
なんて馬鹿なことをしようとしていたんだろう、と。
自分のことを大切に思ってくれている人がいる以上、まだ死ねないと思ったし
亡くなった子どものために一生懸命生きようと思った。
でも生き続けるのには、背負ったものが大きかった。どこに悲しみをぶつけたら良いか分からなかった。
そこで子どもの供養塔を実家近くの墓地に立てた。
お地蔵さんの形をしている水子地蔵。
子どもはいなくなってしまったが、この水子地蔵を見るたびに亡くなった子の魂がそこに宿っているように思えた。 そうして供養をする対象が目に見えることで、少しずつ心が楽になっていった。
今も帰省する度に必ずお参りに行って、「お母さんは今こんなに元気にやってるよ」と話しかけてあげています。 少しでも天国に行かせてしまった子どもが寂しくないように。
最後は、時が癒してくれました。
その後数年は思い出す度に泣き続けていました。
外で子どもを見るたびに、「産んでいれば、あの年になっていたのだろうか・・」と悔やみます。
それでも今となっては時間がずいぶん癒してくれました。
もうフラッシュバックは無く、当時のどこにぶつけたら良いか分からない悔しさも薄れてきました
ただし、完全に傷は癒えたわけではありません。
今は毎日元気に過ごしています。
また、事件から数年経って就職をしました。
その時、病気でうつを発症しましたが、17歳の時の当時の経験から二度と自殺はしようと思いませんでした。
さらに、私の過去を理解してくれる大切なパートナーも見つかりました。
ただし、今も傷は完全に癒えていないので、
近々カウンセリングを受け一旦フタをしていた傷と向かいあい、自分のためにも、パートナーとの明るい未来のためにも乗り越えていこうと思います。
励みになりました。
こんなに大変な経験をされても、今元気にされていることに勇気がもてました。時間が解決してくれることを信じて私も一歩ずつ前に進んでいければと思えるようになりました。
色んな人があなたを大切に思ってるって思ったら涙が出てきました。いい人生を送ってください。
私も、レイプされた経験が何度かあります
まわりからのいじめや、周りから見られる目に怯えた毎日でした
ずっと孤独で、寂しくて、やっと力になってもらえる人が出来たと思った矢先のレイプでした
同性の女性にも、体のあちこちを触られたりすることがありました本人はきっと、ただの出来心で、ちょっとしたイタズラで、気にも止めてないと思います
だけど、受け取る側の心境って、言葉に表せないほど辛くて苦しいですね
相手より自分が憎くて、死のうとすることを考える毎日です
だけど、死にたくないって思う心を大事に、頑張らないとなって、あなたの投稿を拝見して、思いました
私も３年間親の兄弟に…
言葉を変えれば、家族にレイプ(暴力も)されました。
食べ物に飲み物にも薬が入っていて、身動き取れない状態でした。
私は今学生で、学校にもろくに行けず、
食べることも不安で、給食なのでは、何も口にできません。
フラッシュバックもたえないくらい毎日あります。
私はその日からリスカがとまらず(今も)…
苦しいほど
気持ちわかります。
でも、あなたの投稿を見て、自分の馬鹿さに気づきました。
助けてもらった気がします。
私も今日レイプされた
でも、死にたくないって思った
私は、女性器を切除されました。
今でもよく痛みを思い出して気を失います。
おだがい頑張って生きていきましょう
ありがとう、自分だけじゃないと、ほっとしました。
私は米軍から性的暴力を受けました
忘れることができません学校にいくことも
苦しいことがあります
フラッシュバックは様々な場面でおこります
明るく生きていきたいのでその事に向き合い
同じようなことをされた人の支えになりたいです
強くなります
ありがとう。あなたのおかげで辛い気持ちが楽になりました。
あなたは最強だね！
凄い辛かったなって思います。
もう辛いことは、向き合うことも大切ですが蓋をする事も大切なんだよ。
あなたが普通に家庭を持ちいいだんなさんや元気な子供を生むことが犯人への最大のあだ討ちになるからね。幸せになってね。
生きることは、辛いことも楽しい事もあると思います。辛いことばかりじゃないよ。あなたには、いい仲間や賢明に支えてくれる人たちがいる。そう感じました。勇気の一歩をふみだせます。
ありがとうございます。
レイプした人間も必ず報いを受けますから大丈夫です。仮に生きてるときに償うことがなくても肉体が消滅後、精神だけになったときに被害者が味わった苦しみ以上の精神的苦痛を味わうことになります。
神様はちゃんとみているのです。
精神は永遠ですから。
いじめにあっていても。いつか時が癒してくれる、そう思って生きてみようかな。
自分は本気でパートナーを一生、大切にしたいと思っています。絶対に悲しませたくない。明るい未来を二人で築き上げていきたいと本気で思っています。
本当にありがとう
短いですが、
ありがとう＾＾
辛くて毎日死にたいと考えていましたが
あなたのお話を読んで考えが変わりました。
命の大切さを教えて頂いた気がします。
お話してくれて本当にありがとうございます！
楽になりました。
私の知っている人があなたとほぼ同じ体験をしています。彼女も学生のときに妊娠してしまい、結婚することも産むこともできませんでした。それから何年もたった今でさも、夜に悪夢を見て飛び起きたり、不眠になったりすることがあるそうです。子供を「自分が殺してしまった」と思い込みたくなる気持ちはよくわかります。あなたの中に親としての自覚があるからそう感じるのです。避妊しなかったからしょうがない、じゃ済まされないのが命です。あなたが悩むのは当然の報いだと思う。でも、一度罪を認識したらあとは楽になっても許されるんじゃないかと私は思うんです。自分が納得できる方法で供養してあげること、そして何よりもあなた自身が幸せをつかむことでその子も楽になれると思います。
勇気を出して話してくれて有難う。私も生きて行きます。
生きる意味を教わったような気がする。
本当に心打たれました
ありがとうございました。
人間が耐えられる限界は、自分が考えている以上に底が深い。
レイプをすることはいけないことだと
わかりました。
これからもがんばって生きてください
応援してます！
おれもあすぺがんばります
