大学を卒業して新卒で入った会社を辞めてから、

自分の人生はずっと狂いっぱなしでした。

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その後、なんとか再就職できた2社目の会社も、

人付き合いがうまくいきませんでした。

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上司からは、パワハラとまでは言えないものの、

毎日細かく叱責され続け、

半年で心が折れて辞めてしまいました。

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そんな時、大学時代の友人が見かねて

「うちの会社結構いいし上司に聞いてみる」

と誘ってくれました。

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本当にありがたい話でしたが、

その優しさが逆にプレッシャーになってしまいました。

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結局、その3社目の会社も

1ヶ月経たずに辞めてしまいました。

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友人に申し訳ないという罪悪感で押しつぶされそうになり、

合わせる顔がなくて連絡を断ってしまったのです。

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その後は失業保険をもらいながら

必死に就活をし、

なんとか内定をもらいました。

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親には

「再就職先が決まったから、もう大丈夫だよ」と、

いいました。

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心配をかけたくないという一心でしたが、

それが自分をさらに追い詰めることになりました。

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そして迎えた、入社前日の夜のことでした。

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布団に入った瞬間に、

身体が鉛のように重くなり、

全く動かなくなりました。

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心臓が壊れた時計のように激しく打ち、

猛烈な吐き気に襲われました。

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脳は「早く寝ないと」と思っているのに、

手足が金縛りにあったように固まって、

動悸しかしませんでした。

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そして一睡もせず不安で

過呼吸みたいな感じになっていました。

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布団の中で震えながら考えていたのは、

将来のことでも絶望でもありませんでした。

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「無理だ、苦しい、もう無理だ」という、

言葉にならない悲鳴だけが

頭の中を埋め尽くしていました。

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親にも、

友人の期待にも、

社会のルールにも、

何一つ応えられない自分。

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周りの期待を裏切り続け、

息を吐くように嘘を重ねてしまった自分が、

たまらなく惨めで、

汚らわしく感じられました。

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結局、そのまま誰とも連絡を絶ち、

自分は20代後半で

ホームレスになりました。

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あの時の、世界から切り離されたような恐怖は、

今思い出しても息が苦しくなります。

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それからは、漫画喫茶を拠点にして、

日雇いの仕事で食いつなぐ毎日でした。

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引っ越しのトラックの助手席で

待機しているだけの役目や、

イベントの設営スタッフなど、

身体を壊す勢いで働きました。

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精神的には少しずつ落ち着いてきて、

週6で働いて

月に16-18万くらいは稼げるようになりました。

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でも、そこには残酷な現実が待っていました。

漫画喫茶のナイトパック代、

シャワー代、

コインランドリー代。

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これらを合わせると、

月に12万円ほどが消えていくのです。

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食費を含めて手元に残るのは、わずか4万円。

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そこから食費や日用品を払えば、

家がないため自炊もできないのもあって、

貯金なんて一円もできませんでした。

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生活保護を申請できる収入条件は、

地域にもよりますが

1ヵ月10〜13万円程度だと言われています。

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ネットカフェ生活で知り合いも増えましたが、

周りの漫喫での生活者の多くは、

自分と同じように、

この金額を多少は上回る収入の人間です。

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皮肉なことに、

中途半端な金額を稼いでいたせいで、

自分は「自立できている」とみなされ、

国からの支援の枠から完全に漏れていました。

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ホームレスの一番恐ろしいのは、

頑張っても家を借りれない、

頑張っても最低賃金では貯金はできない、

などありとあらゆる方向で何をしても出口がない、

詰んでいるという状況でした。

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SNSで同窓会の案内が届き、

周りの友達がキャリアを築いてきた

「新卒5年目」だという現実に直面した時、

自分の中で何かがぷつりと切れました。

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「頑張っているのに、一生みじめなまま、1畳のベニヤ板から出られない」

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周りとの一生縮めることのできない現実に直面し、

自分はもう死ぬことばかりを考えていました。

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それからは、日雇いの仕事から帰ると、

漫画喫茶の狭い個室で、

「なるべく他人に迷惑をかけない自殺の方法」を

スマートフォンで検索し続けました。

そんな夜を6日間くらい、

ずっと繰り返していました。

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「もう早く死にたい、楽になりたい」

という思いだけが、

頭の中を支配していました。

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夜、漫喫の個室で泣きたくても、

壁が薄くて隣に丸聞こえなので、

声を殺すことが本当に辛かったです。

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唯一、共用のシャワーを借りた時に

激しく流れる水の音に紛れて、

少し泣いていました。

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「どうしてこんなことになったんだろう」

とずっと思っていました。

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親や友人には、

今の惨めな姿をどうしても見せられず、

嘘をつき続けていました。

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しかし、後から知ったことですが、

その嘘はとうにバレていました。

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親もどう接触していいか分からず、

ほどよい距離感にいた祖母に相談していたようです。

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そんな時、祖母から一通のメッセージが届きました。

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「足を怪我してしまって、家事ができなくて困っている。人手がほしいから、

どうにか泊まりに来てくれないか。親には恥ずかしいから言わないでほしい」

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それが祖母のついた

「優しい嘘」だと気づいたのは、

ずっと後のことです。

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当時の自分は、

その頼みごとに救われる思いで、

祖母の家へ向かいました。

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祖母の家で、

久しぶりに「板一枚ではない壁」に

囲まれて眠った最初の数日間は、

地獄のような悪夢ばかりを見ました。

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また家がなくて駅を彷徨っている夢や、

日雇いの現場で怒鳴られている夢を見ては、

夜中に汗だくになって飛び起きました。

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暗闇の中で、

ここが漫画喫茶の個室ではないことを確認して、

ようやく一息つく。そんな夜を何度も繰り返しました。

今は、ようやく心も身体も落ち着いてきました。

祖母には実はこんな現状だと打ち明けたら、

誰にも言わないからずっといてくれていいと言ってくれました。

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祖母の家を拠点にして、

一歩ずつ、

社会保険のある安定した仕事を探しています。

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もしあのまま、

誰にも頼らずに「月12万」を払い続けていたら、

今頃自分はこの世にいなかったと思います。

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頑張ることは大切ですが、

一人ではどうしようもない罠にはまった時は、

自分を許して、

誰かの手を借りることが、

生き延びるために必要なのだと痛感しました。