私は高校2年生の時、演劇部に所属していました。

演劇は私にとって

自分を表現する大切な手段で、

舞台に立つことが

何よりも楽しかったのです。

しかし、ある時から、

部内の雰囲気が変わっていきました。

きっかけは、

私が主役を務めた公演での評価が高く、

注目を浴びたことでした。

すると、同級生たちが

「お前ばかり目立つ」

「自分勝手だ」

と陰口を叩き始めました。

最初はささいな言葉でしたが、

次第にグループLINEでの攻撃が激しくなり、

「役を譲れ」

「次は絶対にお前を引きずり下ろす」

といったメッセージが増えていきました。

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心の支えだった仲のいい友達に相談した時、

彼女は

「大丈夫だよ」

と言ってくれましたが、

その後、私は別の友人から

彼女がTwitterのサブアカウントで

私の悪口を書いていることを知らされました。

「あいつの演技なんか過大評価」

「面白くないのに主役を取るな」

といった書き込みが並び、

私の心は粉々に砕けました。

裏切られた気持ちで

胸が張り裂けそうになり、

私は一人ぼっちだと感じるようになりました。

誰にも頼れない孤独感が増し、

「自分はもうこの世界にいなくてもいいのではないか」

と思い始め、

夜な夜な公園に通うようになりました。

公園には静かな池があり、

私はその水面を見つめては

「ここで全てを終わらせたい」

と考えていました。

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毎晩、公園に行く時間がだけが

全てを忘れられて

私にとって唯一の救いの時間でした。

周りには誰もおらず、

池の静かな波紋を見ていると、

自分の心の中に渦巻く思いが

押し寄せてきました。

「なぜ私はここまで孤独なんだろう」

「なぜ誰も私を必要としてくれないんだろう」と、

絶えず自問自答を繰り返していました。

学校では誰とも目を合わせることができず、

声をかけられることもありませんでした。

演劇部での稽古中も、

他の部員たちの冷ややかな視線や、

「あの子はすごいふりをしてるだけ」

という小さなつぶやきが耳に残り、

心がズキズキと痛みました。

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夜になると、家族には

「友達と勉強してくる」と

嘘をついて公園に行きました。

毎回、池のほとりに座り、

どうやって自分の人生を終わらせようかと考えました。

でも、いつもその一歩を踏み出せませんでした。

心の奥底で

「本当に死ぬべきなのか？」と問う自分がいて、

その問いかけが私を池に入ることから引き止めていたのです。

しかし、その中途半端な気持ちもまた、

自分を責める理由となり、

「何もできない自分は生きる価値がない」

と思ってしまいました。

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家に帰ると部屋にこもり、

SNSを開くたびに恐怖を感じました。

新たな悪口や中傷が届いているのではないかと思うと、

心臓が締めつけられるようでした。

昼間は演劇部での冷たい視線、

夜は公園での孤独と恐怖。

休まる時間はなく、

常に「逃げ場がない」と感じていました。

少しの希望も見えず、

「私が消えれば全てが終わる」

と思い詰める日々が続きました。

ある夜、いつものように

公園の池のそばに座っていると、

遠くから懐中電灯の光が近づいてきました。

警察官のパトロールでした。

最初は

「何をしているんだ？」

と職務質問のような形で話が始まり、

私は最初、

「何でもないです」

と答えましたが、

警察官の人の

真剣に心配してくれている声を聞いていると、

抑えていた感情が

一気に溢れ出しました。

涙が止まらなくなり、

「もう生きているのが辛いんです」

と言葉にしていました。

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警察官の人は

私が話す内容を遮ることなく、

うなずきながら聞いてくれました。

「誰もが一人で抱え込む必要はないんだ」

と静かに話してくれました。

彼は

「親や先生、友人だけが頼れる相手じゃない。

警察官にでもいいし、署にも君の仲間はたくさんいるよ」

と言ってくれました。

その言葉は、

私にとって想像以上に心強いものでした。

その優しさに触れ、

誰かが私を見ていてくれることを初めて実感しました。

私はその夜、初めて

「誰かに話してもいいんだ」

と思えるようになりました。

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警察官の勧めで、翌日、

学校の相談室に行く勇気を持つことができました。

相談室の先生は話を親身に聞き、

私の心の状態を理解してくれました。

その後、先生の紹介で

地域のカウンセリングセンターにも通い始め、

自分の感情を整理することができました。

カウンセリングでは、

これまで誰にも言えなかった思いを話し、

「自分を責める必要はない」

と感じられるようになりました。

心の中に溜まっていた黒い思いが

少しずつ解けていくのを感じました。

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また、カウンセリングの中で

「自分の時間を大切にする」

ことの重要性を教えられました。

毎日短い時間でも、

自分が本当に好きなことに触れることで、

心が少しずつ安定していきました。

私は絵を描くことが好きだったので、

思い出したようにスケッチブックを開き、

少しずつ描き始めました。

その時間は、

他のことを忘れて

自分と向き合えるひとときとなりました。

さらに、演劇の練習も

無理のない範囲で再開し、

少しずつ自信を取り戻すきっかけとなりました。

カウンセリングを重ねていく中で、

自分を否定し続けていた心が

少しずつ和らいでいきました。

いじめを受けた経験は、

まだ私の中で傷として残っていますが、

今ではそれを一人で抱え込むことはなくなりました。

公園で出会った警察官が

「誰もが一人で抱え込む必要はない」

と言ってくれたことが、

私の中で生きる道しるべとなりました。

自分が話を聞いてもらえるだけで、

こんなにも心が軽くなるのだと実感しました。

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今では、

同じように孤独や悩みを抱える友人にも

手を差し伸べることができるようになりました。

演劇部にも戻り、

以前ほど積極的ではないにせよ、

仲間と協力して舞台を作ることの楽しさを

再び感じられるようになりました。

自分の心の中に

「もう一度演劇を楽しみたい」

という希望が生まれ、

再び舞台に立つ自信が

少しずつ戻ってきました。

公園で孤独に涙を流していたあの頃の私に、

「自分を信じて、もう少し頑張ってみよう」

と声をかけてあげたいと思います。

いじめを乗り越えた経験は、

苦しみを共感し、誰かを支える力へと変わりました。

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今では、「誰かが見ていてくれる」という気づきが、

私にとって何よりも大きな救いです。

自分が無力に感じることがあっても、

心を許せる誰かがいればその重みは軽くなることを知りました。

これからもその思いを胸に、

一歩ずつ前に進んでいこうと思います。

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これから先も、私はこの経験を大切にし、

誰かの支えになれる存在でありたいと願っています。