大学4年生の時、未来が見えず「うつ」になりました。
何をしたら良いか、わからない状態。
大学を卒業しても、その不安は広がるばかり。

精神病を抱えての就職活動に全く自信が持てない状態。

いつしかネガティブな幻聴まで聞こえ、
死にたくなる願望が出てきました。

「うつ」は重くなっていたと思います。

家族は心配性なので相談しにくく、
きっと母に話しても、
「薬を多く飲みなさい」
と言われてしまうだろうな、
と思い、自分の状態を言えませんでした。

こんな病気も治りそうもない、
家族のお荷物、役立たずの人間なんて
いらないんだろうなと思っていました。

でも、小さい頃からお話を考えることが好きだったので、
小説家にならなれるかもしれないと思い、
辞書を片手に勉強しながら本を読みあさる日々。

そんなある時、姉との会話の途中で
私の言葉使いが少し間違っていたらしく、
「何それ日本語使ってんの？」と
明らかに冷たい嫌みを私にふりかけて来たのです。

「いつか小説家になる」という希望で
心を癒していた私は、
その瞬間、私の小説家になる夢が、
消え去った気がしました。

だれにも理解されない憤り。

私は思わず、リストカットしてしまいました。

母に傷を見せたら、
「どうしてこんなことをするの!!
あんたのしてることは甘えだよ！」と言われました。

私のことを分かってくれていない言葉。

けれども、母の様子から
深い嘆きが伝わってきました。

私はその時に
「もう2度とリストカットはしない」と決めました。

でも、リストカットをしたくなった時、
苦痛を訴えても「病気だから」と、
ただ心配されたり、束縛されるばかり。

やり場のない怒りや悲しみが
常に自分を圧迫していました。

リストカットができないので、
濃いピンクのペンで、
ムカついただけ自分の腕に線を引いて、
遠目から見てリストカットに見える感じにしました。

そうすると、
少しだけ自分の気持ちも落ち着きます。

母が見て、一瞬気にかけてくれるのも
親の愛を感じられて安心しました。

また、家族に内緒で日帰りの家出？
…のようなものをしました。

新幹線で東北方面に行き、
会いたかった恩師を訪ねたり、
森林に癒されたりしました。

日帰りだったので心配もされませんでした。

緑に触れる事で自分の心が癒されるのを発見したので、
庭で花を育てる事にしました。
「植物は話しかけて育てると、よく育つのですよ」
と聞き、心の中で話しかけながら育てました。

庭で花を育てる事により、家族も喜んでくれて、
人の役に立てる実感が希望に繋がりました。

今は自分が出来る立場で地球の環境に役立つ事をする、
という目標を持っています。