29才の11月、私は大切な母を手にかけました。

母は死亡しました。

身も心も疲れ果てていました。

3才の時に両親が離婚し、以来ずっと母子家庭。
更年期障害とウツを抱えた母親との生活、
職を転々とし、行き詰った末の結果でした。

中学3年生までは普通の母子家庭でした。

しかし、高校に進学した頃、
母は失業し更年期障害とウツをかかえ、
その当時から
生活保護を受ける事になりました。

大学進学を志望していたのですが、
支援してくれていた叔父が他界し、
私は専門学校に進学する事になりました。

卒業後、私は写真関係の会社に
営業として就職しました。

これで母を支えられる！と思いました。

しかし私は仕事に対する
自分の力量のなさを強く感じ、仕事の継続を断念。

そこから自信を喪失し、
何をやってもうまく行かない人生に。

29才の時、母との心中を計るも、
母はそれを望みませんでした。

私は自らの命を絶とうと北海道に。

しかし、3日でやめた仕事先から
3日分の給料が銀行に振り込まれていました。

それが飛行機代相当だったので、
再び東京に戻ってきてしまいました。

その後、お金が無いにもかかわらず、
誰にも助けを求められなくて、
家賃、光熱費を滞納。
電話、ガス、電気、その全てが止まった時、
もうおしまいだと思い、
結果、母を手にかけました。

私は死にきれず、
その後、九州の刑務所に服役しました。

一生、罪を償わないといけない。

どんな辛い事、苦しい事にも耐えねばと思い、
8年間服役。

そして満期で出所。

出所後、数箇所で働いたのですが、
どうしても続かず、
劣等感に苛まれることになりました。

自分には行き場所がない。
自分を許す事もとうていできない。

しかし、自分を許したくて
四国のお遍路めぐりをしようと、
四国まで行きましたが、
お金が必要だったため、断念しました。

もう死ぬ事しか考えられなくなりました。
東京へ戻り、死に場所を求め、
自分の育った街へ。

行き着いたのは河川敷でした。

しかし、死ぬ行為が恐ろしくなり、
2日間、野宿を。

もう、何もかもわからなくなっていました。

そんな中、
ふと駅の公衆トイレで鏡を見ました。

昼間、河川敷で寝ていたためか、
顔は真っ赤、頬はこけ、
目だけがギラギラしていて、
異形の相をした自分がいました。

これでは街を歩く事も、
コンビニに入る事もできない。

ほかに行くあても無く、
私は近くの警察署に入りました。

相談に乗ってくれました。

その後、区の福祉課、
そして緊急一時保護センターへ。

体の居場所はできたのですが、
心の居場所を取り戻す事はできませんでした。

母を手にかけた11月の某日。
私は「今日死ぬんだ！」
と泣き叫び、錯乱状態になり、
そのまま大きな精神病院に入院する事になりました。

一度退院。

それなのに人生に対する不安から再度入院。

その時、病院の友人にとても支えられました。

その友人は精神障害を持っているのですが、
とても無邪気で純粋。

どんな状況でも私に話しかけてくれました。
それも、バカ話ばかり。
でも、そんなバカ話が、
どれ程私の心の助けになったことか。

担当の先生、看護士の方々、
区のケースワーカーの方、
病院の患者さん達に支えられ、
私は生きる気力を取り戻しました。

退院した現在、規則正しい生活をして、
あせらず仕事を探すつもりです。

私は身内がいない、
友人、知人にも頼れない自分を、
区の福祉が、こんなにも助けてくれるとは
思いませんでした。

もし、私が母を手にかける前、
福祉に相談していればと思うと、
悔やまれてなりません。

これからは助けられる側から、
助ける側になりたい。

だから自分と似た境遇の人がいたら、
少なくとも福祉へ行って欲しいと伝えたい。

身内、友人、知人には言えなくても、
プライド、意地を捨てて下さい。

福祉課にいる人は、
仕事としてやっているので、
話を聞いてくれます。
酒さえ飲んでいなければ。

福祉課には親切、親身になって
考えてくれる人が多いと思います。

いま、私が生きていられるのは、
沢山の人が関わってくれて、
助けてくれて、支えてくれるから。

というのはもちろんですが、
母との温かい思い出が
あるからでもあります。

そんな母に深く感謝しています。

ありきたりの言葉かもしれませんが、
人はひとりでは生きてゆけない。

人との繋がりが命を支えている、
そう強く実感しています。